Whenever torn

我告诉自己，毕业那天就是我的deadline！再苦再恨，只要一想起萌昨晚深夜在我床边讲的那句很坚决的话，我心里就有莫大的安慰：起码还有一个人，知道会有这么一刻；起码还有一个人，知道前方还有希望。

最近日子过得很不顺心，左错右错。纪念一下今天的倒霉：上班路上被庞大得和我一样大的树杈砸，幸亏下雨我撑伞要不我真的在医院了，已经是第二次了；没吃早餐犯饿买蛋糕吃居然被风吹跑了掉地上粘到脏兮兮的水，如果只是灰尘我还能捡起来弄掉脏的部分继续吃但是这样就真让我绝望，钱呀；过马路被风吹得总是打斜线走，风也真是狠老是死命吹我脚害我在天河城门口广场跌倒，偌大的广场就我一个人跌倒在雨里多难受呀。  唯一的慰藉只有萌，每天等我下班煮晚餐给我吃泡茶给我喝。这段工作的时间里，我总是有一种孤零零无依无靠的感觉，但是总是因为想起起码回到宿舍还有她等我我心里都感激到不行。我该怎么报答她呀。

小箭的事情暂时就搁下了，我真的身心俱疲了。里面那些人、那种人的冠冕堂皇变幻无常冷淡无情也就这样，没什么两样。再继续下去只会打碎我已经很单薄的外企梦，没必要。其实你们都一样，何必各自澄清，听得看得我也累。

看着身边的方便面我却不能下手简直是大大的折磨~太太太饿了....

好久没再来这边了，是有心事填充了生活还是已经没有了想要关心的唠叨？估计是习惯了一个人了。这样很好。就是不适我也不想埋怨，慢慢地我就可以安静下来。

枸杞把我的绿茶染红了，姜花枯萎了。论文还很让我头痛，虽然已经道歉。卡巴老是跳出框框来提示我key已经被列入黑名单，电脑也变得面目全非。好啦我以后不再上色情网页啦～ （捏耳朵）

我的小blog7号的访问量是9，8号是13。对于这个数字变化我感觉很诡异。

我开始讨厌我没指甲的小脚指，穿女人鞋子真的让我痛到心里去。今天第一天回小箭，好不容易养好了不发痛的脚又要开始收折磨了。老实说，我很累。但是我今天得知F很看重我，压力又开始无比得大。为什么我变得怕被重视？今天也终于弄明白小箭内部的一些部门设置，之前一直感觉蒙一层纱。77减肥得好厉害，我想起大一时候的我，那时我还不敢减得这么猛。我劝说了77不要这样伤身体，但是女人的减肥决心一旦下了就是很可怕的事情，我能理解。在过马路时77突然问了一句：侯雷鸣是不是要去美国了？我傻掉了。真的是傻了。

明天要开始整个PP了，我很期待。但是，往不可能达到的目标奋斗注定是一个很艰难而且很矛盾的过程。

最近很想出去走走。广州让我很厌烦。想去海边，踢沙沙，玩水水，ka来ka去。

从那句“你考完试再告诉你”开始我就没停止过想象。一个星期已经很够我把所有我能想到的可能性过一遍了,坏的，更坏的，再坏的，最坏的。今天本该把against exercise和against cool看完，可我都是看过一行忘一行，明天还是等死吧。guilty-anxiety-attempt-possibilities-problabilities-possibilities-elimination-annihilation-anxiety-guilty. 周而复始，我真的受不了了。下午在图书馆一觉醒来，看到窗外的彼岸花模糊成一片丝丝絮絮的白，雨很大。突然间，我心里有了似是而非的答案，旅游，南京。最后的答案还是落在我从不愿提及的芥蒂上,因为对我来说这是最后的答案了。

我，毕竟不是你的轨道。

中午在饭堂吃饭，一个人坐在熙熙攘攘中间，小niu一口一口喂我，突然有点小幸福。似乎好久没有在饭堂吃过饭了，打包啊在图书馆啃面包啊等等。我承认，坚持那么久独善其身，我最终还是经受不住这种空寂，而这种空寂，是来自心里的。孤单对于我，一直是完全没办法去适应的习惯。但是，我发现我好像也终于适应下来了。或许，将来我幸运地申到HK又或者不幸地找到份工作，我就要面对没有尽头的这种空洞。现在就逼自己去面对，我会更勇敢。        其实，考笔译那天，我还是有阴影，两个钟头下来，还是很慌乱。我还是克服不了第一次的失败。为什么我还是那么没用。

昨天专题口译完了之后我和萌突然意识到我们必须为即将来到的暑假储备粮食,for食堂只开春晖(一个开了等于没开的食堂),超市也关了...就是说,暑假这里荒凉一片

于是我们急急忙忙去了一趟百佳和零食店,什么牙膏牙刷肥皂洗面奶啊,什么婴儿奶糊饼干苹果山楂糕啊。我们还很师奶地在到处大声评论，看这个比学校超市贵两毛呀看学校这个贵它好多哇学校这种饼干要16块至少连百佳都要15咯这里就只要十块啊好神奇呀。暑假呀我们会过得很清贫。

然后就是论文了。虽然考试还没完，但是真正可怕的是论文。我真的看不懂朗吉努斯啊阿奎那啊，甚至柏拉图我都懵懵懂懂。但最庆幸的是，还有萨福在。一次看不懂就看两次，两次看不懂就看三次，我都忘记萨福那几本诗集和评论都被我翻看多少遍了。下午在图书馆里突然间豁然开朗的感觉，让我好感动，于是我赶紧跑回宿舍把outline写出来。这样一来，其实文学批判还不至于那么可怕。...... 额 还有英国文学和功能语言学。 囧 而且我还想问,为什么Hilles的书有那么多书虫?吓死我了...该不会真的是从哈佛跟过来的吧? 啊...如果真的是这样的话...你们会讲英语吗?不好意思噢还没来得及问我就捏死你们了... 我承认我对昆虫有时太残忍了 |||

http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMzM1MTAyMzY=.html

超喜欢这个小孩....

这两天一直在纠结着交不交网费，结果终于出来了，我交了。可能是因为不交网费每天晚上强迫自己窝在床上看书是一件很伤腰梁的事情。

我越来越感觉到我真的不会说话了。我最要命的一个缺点就是不会在亲人大发雷霆时稍为缓和一下语气认一下衰仔。我不知道为什么我总是会对身边最亲的人叛逆，我只知道这样错得很离谱而且真的要用心改了。对不起…… 这不是什么忍辱负重，这是爱。懂吗Cookie?

我“逼”走了一个到手的客户。我好难过。自从得到offer之后我就很紧张，我明明做得不够。我一直筹划着怎么回访怎么不厌其烦地再去劝说那些已经拒绝了的客户，生怕漏掉任何一个。我知道这样可能会逼得太紧了，但我还是觉得自己做得太不够了，尤其是整批实习生只给了我一个offer，这种压力……昨天竟然忍不住就掉眼泪，真是丢人。唉……

考试呀考试呀什么时候完？论文呀论文呀你可不可以不要这么难？（咦，不小心押了韵）明知我文学烂你还来整我…… 我就是看不懂sublime看不懂奇奇怪怪的aethetics。

小伞，你已经坏第七次了……拜托，我真的不忍心看你坏了修修了又坏，修伞的老伯伯都跟你熟得很了。你能坚强点吗？

我感觉你变了。看我的眼神，碰我的动作，和我说的话，临别的挥手，什么都不妥。但是,哪里不对了？我感觉有时太迟钝了,很多时候都是大祸临头才清醒过来。为什么我就不能聪明一点？我明明IQ没有那么低的呀~

今天师兄在楼下喊楼了~ 虽然外院男生仍旧单薄......

明年此时,你在我身边吗?

我给自己定下一个不需要完成而且完成不了的目标,我突然很喜欢这种徒劳无功的努力~

P.S 原来不止我被困厕所... 不过还是好倒霉!!!

我越来越感觉到，我花这些时间自责、内疚、懊恼，其实都是没用的。如果不抓紧时间努力去做些什么补偿，可能接下来的那大半辈子就再没机会了。努力，小Cookie。

P.S 好漂亮的粉色旗袍。好像大一在广州市区逛看中的那件。我要用小箭的第一份薪水买你。

我倒是生平第一次一次过签这么多名字填这么多资料输入这么多次密码~

股市不好玩呀门槛就那么烦人了... 从今天起我就是千千万万股民中小小的不起眼的一员了!

http://q.sohu.com/forum/12/topic/2772717

不过是一个传统 真的也很感人

看到一句话: 有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了.

这句话比较适合以前的ray吧.

而适合我的另一句话是: 那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省.