Whenever torn

今天白跑了一趟。其实也没有白跑，谈妥了上班时间后回来路上也想到解决方案，虽然这样会直接prevent掉那个管理camp。Anyway，这也是一种抉择。我要开始学着去深思熟虑，虽然我还远远不懂。

上个星期似乎荒废掉，回想起来觉得是严重荒废掉了。好吧，给自己这个星期布置一些任务：文学批判论文的outline填充和draft，选好香港的大学以及专业，小托里面不懂的词全划出来，结束昆德拉的书，还有每天都要做到的最重要的事。这样会不会太少了？不过估计小托也没有我想象中那么简单。有时我真想说看专四的词汇好过看你，起码里面随便抓一堆都是我不懂的而且当时考专四根本没看。但是现在是考老外的试，就还是只能看他们的书咯。而且，我又要纠回英音了！这是一件很痛苦的事情！嘟小嘴。

我要坚持每个星期给自己布置任务，就像以前高中学习一样。似乎上了大学后都没有很全面的学习计划，除了专四那段时间。这是我最后一个暑假了，我还是想过得像个学生，学习休息学习休息玩耍学习休息学习休息。

突然觉得论文不知道该怎么写了。额。今天又要吃泡面。好像已经连续好多天不是吃面包饼干就是吃泡面了。现在一想起面包饼干就恶心。超级恶心！走开！ 小小痴糕一下，有个帅哥会突然站在门口说：吃泡面那么寂寞？－－好啦我知道是女生宿舍不会有这种事情发生啦。不过吃泡面现在于我是一件见不得人的事情，因为昨天被妈妈发现我吃泡面然后被大骂了一顿说谁谁家的孩子也是一个人在外面读书吃泡面吃到胃出血呀谁谁家的孩子在外读书吃泡面吃到上医院呀等等等等。所以，要暗静暗静吃。

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自从去年你下决定离开我后，我们就再也拾掇不回对方的生活了。我们不再知道对方在想什么，我们不清楚对方的生活、打算、计划、进展等等。你想考你的美国，过程中我没有起到一点实质性作用；我想考我的香港，你也没有起到实质性作用。我不知道怎么考雅思不知道怎么申请不知道该怎么计划，我想问你，但是想想你也有你自己忙。于是从来我都不想开口请教你什么。从以前你样样事情规定我该怎么走怎么走到如今我习惯了你却放手。这不能不说是一个学习的过程，学习怎么独立。但是我不想希望我能熬过这个过程，因为一熬过去就等于我完全独立于你，这是我不想要的生活。好像以前你想让我参与你的G过程，去到你身边学习我确实看出你在试着和我一起找逻辑谬误，但是我还是觉察出来你不相信我你一直自己在找没有多大听我的意见。也好像说我们同在看小托的红宝书，你那本就好我的很多，但是你在第一次看到我那本书的时候也没有告诉我你那本比较新我那本没用等等。全部不按常理发生了，因为我们已经没有相伴着过每一天，我们都在藏掖自己，我们已经不了解对方了。后来，我也理解，我还是没有再在你生活中。或许，在这个奋斗的阶段，我们不得不分开努力，你难过时让你依偎，你需要平衡时让你发泄。自己的喜怒哀乐，只能自己细数了。或许，我要打气的不是为你而是为我自己。当初想考香港是想着会有跟你同步的假期，后来一直到没有假期真的决心小好多。慢慢地，我现在的决心又小好多。我需要你的支持，真的。我还是好软弱的一个人，没有你，什么都会乱套。如果你决定不再帮我什么，就真的不要再帮我什么，让我一个人熬过这段时间。

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此时想对刚来的小M说：那么少就别来搞我了好不好！！！烦透了。。。

啊........ 老娘好痛

其实我真的已经不喜欢你也不爱你。这种相伴只是超越感情的习惯。在一起，心理想的不再是“我想在一起”而是“似乎只能这样”。我下意识在防备着，很多时候我的手就是在保护我的身体就是在躲，可我自己是全然不知。就好象在公车上我会下意识用书包护住自己身体每个部位，而这是一种我自己已经觉察不到了的习惯。这是寂寞。（你是外人）

生活在别处。我好像都不会照顾自己身体了。被蹂躏被欺负都不想开口，我其实只是不想争吵。我连看你的眼睛都觉得不舒服，布满血丝，好像两个血红的漩涡。那是一双我自始至终都没有看到过怜爱的眼睛，当我看见beowolf里面那只fired dragon的眼睛时，我惊异竟然如此相象。你觉得你在统治什么？统治一个女人你觉得很有志气吗？

我为什么会梦见玫瑰大教堂，变得那么残败。我为什么会梦见澳门，我明明很不喜欢。我梦见有人带我游荡过玫瑰教堂，穿过澳门的大街小巷，走过斜斜的石板路。这个人，却是the last person i've expected

我想我是渴望旅游渴望过头了。我决定去一趟沙面，那里会有我想要见到的教堂。

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倒霉的一天。我只能这么说。原本计划好的充实的一个下午plus晚上就被大雨和某个面部僵硬的老女人毁了。f-word。你以为我很想冒大雨跑那么一趟啊。好吧。只能星期二再说。

我就料到会有人偷看我的blog。其实也不能说是偷看，因为开得这个blog就预到会有人来看，但是由始至终都没希望某个人看。我原本回来前想加密码的，但后来想想觉得自己可能太多心了。好吧，也只能哪天突然心情不好就加密了。blog能够帮助你了解一个你平时不常接触的人，和那个人的距离越来越近；但是看着你以为很熟悉的人的blog而感到无比惊诧，这是一件很可笑的事情－你和这个人的距离正越来越远。我已经很不喜欢对不熟的人说些什么了。这里一直都会是我的地方。

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我知道什么是否极泰来了！！！！！！！！！！！！！！！！

我兴奋到癫狂！！！！！！！！！！！！！！

carrie你是我的女神！！！！！！！！！！！

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天啊不要推我进天堂又踢我下地狱好不好.................................祈祷！

如果可以，我以后的blog不想再出现你。

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

现在是 才怪!

如果一个星期前的今天晚上,在外院六楼栏杆旁边的我没有那位大婶阻止,一切将变得不一样.

奶奶，对不起。真的很对不起。愿附在玛瑙上的灵魂安息。

原来脑震荡的人会狂吐这件事没在唬人。

万恶的公主头。万恶的柴玲。万恶的suncity。万恶的地砖纹理。万恶的屏蔽门。

单独回家，要提防歹徒；但歹徒很明显还逊色。

一年前的6.22晚上，一个星期前的外院六楼，今天拿出刀片，哭到尽处看着幽暗的轨道，这四个奋不顾身的时刻。我要努力记住一辈子。

消失前还是要好好说一下~(表达欲正强的小孩)

记得以前有人问过我,你们女生是不是每次来完都跟重生一样?我当时没反应过来,只是疑惑:咦~~怎么我从来就不这样觉得?

但是经过今天下午,我彻底明白了~哼!!!!这些谣言都是那些大**的人传播开去的!!!!你们有没有见过或者想过我们这些小**的人每个月是怎么拼死拼活熬过来的?!!!

你们知道我们痛到整个人只能弓成虾米状在床上动弹不得吗?

你们知道我们熬不下去想找个人求救却发现自己已经没有力气发出声音了吗?

你们知道我们狂抓头发狂抓被单跟个发疯的人似的吓到身边的人吗?

你们知道害得身边的朋友一个个很担心四处找药给你而且还得守在你身边时你心里有多内疚吗?

你们知道连续吃了三个止痛药都没用整个人有多绝望吗?

你们知道痛到要吐但是不敢去厕所因为每个动作只会引起更大的痛有多难受吗?

你们知道忍痛忍到大汗淋漓还要随着阵痛全身起鸡皮疙瘩有多辛苦吗?

你们知道这么一番挣扎后再加上所有止痛药的药效发作整个人有多疲惫吗?

你们知道睡醒后发现自己的床单被单被拧成一团、擤鼻涕擦汗擦眼泪的纸巾丢一地、扯下的头发散落一床的景象有多让人心寒吗?

你们统统不知道!!!!!!!!所以别在外面传播什么重生的谣言了!!!!!!!!对于我们来说每个月来完就像刚从炼狱里面爬出来一样,身心俱疲!!!!!!!!

我的日子呀.....怎么越过越苦

好吧,发泄完毕.幸亏这是很private的blog~~~以上不针对任何人噢~~

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(回到正题:) 

消失....

disappear....

ausbleibe....

谁在我身边？人生中这么重要的一刻，谁陪着我度过？领过毕业证，我该往台下哪个人笑？谁轻轻按我的学士帽，对我说，我的另一半终于毕业了？谁为我，也为我们拍一堆照片，告诉我，这是人生另一个开始，他会在我身边？谁。谁。谁。

今天真的真的真的真的真的真的真的很开心。Thank you soooooooooooooooooo much.

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星期五的presentation时，我很明显感觉到大家看着我的眼神有些不同。整个presentation完之后，老师表扬了我们team，我心里好感动。放学后，靴靴说了一句，我越来越觉得你是厉害的，连Isabel也说我整个performance很professional。老实说，这些，我都有点被吓到：第一次这么大面积地被认同。我承认我真的有很认真去做好每一件事情，但并不为了给别人看到，我只是一个做得不好心理会不舒服的人。但是这些始料不及的赞同，让我很开心。谢谢你们，让我重拾信心，让我知道我至少不是一无是处。谢谢。

爸爸，我会亲手给你父亲节礼物的。我爱你。

我承认我是需要有人照顾的，刚好只有你能做到。

我知道正在发生什么事。女人的直觉是很敏感很准的。我会找出来那里的，我也正在努力。我没那么笨。差一点而已，我还在等时机。

我知道这是不可能，我知道这之后也是不可能。可是，我的不顾一切回来了，我的偏执也回来了。我很明显感觉到，那种决心已经回来了。我很开心。我不计较成败，不计较终点，我在乎的是我下定决心想做好一件事。我好开心，真的真的好开心。来呀困难，我就知道你们都会来，越是这样我越是要一个个消灭掉你们，受死啦。。。。>。<

今晚吃饱称了一下体重，好久没称现在可把自己吓到了。43，我不要这个数字。这不是瘦，是不健康。我不要。我该怎么办。我最近已经是开始吃零食了，为什么更小了。我真的是一个需要被照顾的人吗？我不愿。