Whenever torn

我看不到这么一天，早就看不到。

我看见跳跳虎的BB床，我看见白色的婚纱，我看见仅容两个人的饭桌，我看见闪闪发亮的厨房用具。

这些全都是一个女人的欲望，而我已经看不到我在里面的影子。

我没有资格。该死。喉咙好灼热。

我没办法这么去爱一个人，我痊愈不了。

我都静悄悄回来咯。我喜欢这里。好安静的地方，听我说东说西的地方。

电脑加上了密码。我似乎越来越不相信人了。Cookie，我今晚和奶奶打电话，好开心好开心，打完电话就一直哭。我想念小时候的夏天躺在奶奶怀里睡觉；奶奶摇着藤扇子让我凉爽点，一边也不知觉睡了，半睡半醒的我小声地呢喃：奶奶，没风了……断断续续的微风，断断续续的呢喃，我在奶奶偏执的疼爱下一点一点撑大。我再清楚不过唯一一次小别扭了，那天下午睡午觉时奶奶先睡了，我当时就慌了：奶奶是不是不疼我了？奶奶是不是厌倦我了？我不敢问不敢吵醒奶奶，就自己一个人蹲坐在她脚边想啊想，想啊想，连午觉也不敢睡。后来真的忍不住哭了，也把奶奶给吵醒了，还被她笑了呢。四岁前我是由奶奶照顾的，奶奶每天都会帮我梳头发扎辫子，然后重复地说：妹仔这两条猫毛什么时候会多起来呀？每天都会在我上学前往我嘴里塞一小片洋参，每天都会在带我去上幼儿园的路上买一包一角钱的话梅给我……好多好多的每天，再说下去又会哭。

爷爷奶奶老了，这是我长这么大以来最最不愿意面对的事实。我的愿望一直没变，就是你们能活到和我同一天死去。

我喜欢听佛经，我喜欢闻檀香味喜欢到不行。为什么呢？

头好痛好痛，太早冲冷水澡了。我今天看到满满的一堆书，突然间很害怕然后眯上眼睛听馆外很欢快的知了声。我个子真的太小了，我的肩膀更加小，背起电脑感觉整个人被压短了几公分，和地面好接近好接近。我觉得我和旁边的花花草草一样高，我们都是好朋友。他们问我：你怎么背着一块方形的石头呀？

在喝下两碗罗松汤的时候我就断定我今晚过十一点就会想吃肉。嗯，就是在一个多小时前我的胃就开始抗议了，真是没出息。我的肉欲膨胀开来 =。=

中午小菲请了我和mon吃饭，37°2，舒服，包括食物和谈话。之后呢就无意地跟她们去了一个德国的录像艺术展，在“维他命空间”。“Q3 1999”和“彩虹”，黑白的虚拟杀戮和真实的肉体摧残都让我很过瘾，我想大喊我很兴奋。还有好多我想看但是没时间，阿比努斯、所多玛、回忆、欺骗，我会再回去的。我发现小菲小鱼（音）和mon是我所想象80后准艺术家，悬挂在现实和自我间，意志坚定。

我突然觉得，自虐和被虐还不是一样。回来听到映雪说了一件很可怕的事情，对我来说，真的很可怕。现在是两点多,楼下有中年男子吵闹的声音。好亲切，这种半夜的喧哗，就像在家里失眠时听到马路的快车声。胃痛持续，这是好兆头。我饿，我还想吃，我还在。

今天注定又是萎靡不振的一天... 小m拜托你别这么对我

一大清早小菲就告诉我广州美术馆找到卢杰的原发言稿,于是乎我的辛苦哟又化为一瓢水...小菲很内疚说要请我吃饭,嘻嘻我就觉得她很好人.原因不在她请我吃饭,而在她立刻就承担责任--虽然这完全不是她的错.

其实这已经不是第一次我付出努力后突然间所有希望化为乌有的经历了,所以我已经在试着把自己的得失心放轻点.只是,计划好的5.11,就这样没了...从头来过吧

已经有很长一段时间夜不能寐了,也不完全是不能寐,是很难寐.看着自己身体一天比一天差,我什么都做不了.Winwin刚从new zealeand回来时惊讶我变瘦了,我第一次听到瘦觉得不开心;买衣服时试遍了所有s码都还是稍显撑不起----我很清楚我身体很不健康,我的心理更加不健康.

我尽量把自己的活动范围控制在几个点内,宿舍,上课的地方,学五,图书馆,ok偶尔还是得去超市买水果.我严格要求自己遵守自己设下的对情绪的控制,在学校里我不抬头走路,打伞也把脸遮住.---我在屏蔽自己. 图书馆是唯一让我安心的地方,它宁静它陌生.   我讨厌回到宿舍看到楼前的男男女女,我觉得恶心.我讨厌曾经这样,我恶心过去.每当看到这种情景,我身体好像有股很热的血从心脏涌上我的脑,整个鼻梁前额都开始发热,然后不由自主攥紧拳头---接着我会悄悄虐待自己.  我讨厌不经意看到戒指,因为我带上过一枚完全没有承诺成分的戒指.我同样恶心这样的过去这样的自己.每当在别人手上看到戒指我都恨不得把它摘下来,丢进垃圾桶丢进沟渠丢进任何一个再也没法拾回的地方.  我的道德对我的苛刻越来越严重,我需要忏悔,我需要有人倾听我哭诉,搂着我肩膀给我鼓励.这个人suppose是ray.但是没有这么一天,这样的话题太敏感了,我不敢提及.况且,他不会安静听我说或给我心灵上的鼓励,他从来没有过.再之,我不信任他.

我不能再戴上戒指了,没有这样的资格. 而且,也没有人会再为我戴上有承诺的戒指. 其实,我没有得到过承诺.ray所有的承诺都是我的幻想.我不再像以前那样想要着承诺想要着亲密的关系,我清楚就是这样对ray的欲望让我一直痛不欲生.他做不到.

现在胃痛得很..好像有两三把小刀在理面刮啊刮,刮啊刮,刮啊刮,刮啊刮......

我也想吃东西,但要肚子不痛让我走得动呀...这样每个月折磨个两三天,我的身体哪会有好回来的一天?恶性循环呀...为什么我大一大二要那么笨那么听话跑去减肥?看吧,不爱惜自己的人就是要受到这样的惩罚!没人可怜你啊Cookie!

是啊...在这样的时候,我需要的关心没来到,我就会记住一辈子...小心眼也好性格不好也好,在细微处都照顾不了我,我怎么可能会相信在大处你会照顾得到?

坏习惯维持好几年
每次被你伤了装作没感觉
在一起久了什么都随便了
心就这样慢慢被忽略

连要回家都看你心情
什么都是你说了才算
夜凉如水我忽然清醒
体贴还不如一些任性

请让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定今夜想想自己
我决定偶尔也试著去怀疑
是否你的决定我都只能同意

我不怕这样的结局
至少该怎么做我自己决定
再如何伤心都最后一次了
天在破晓之后最美丽

同个路口同一片天空
发现我已不会舍不得
在终於释怀的那一刻
找回了久违的快乐
请让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定不再等待续集
我决定要在天亮之前冷静
让所有情节从此冻结在这里

就让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定不再等待续集
我决定要在天亮之前告别
这一段全心全意占有的记忆

我要和胆小软弱的我告别了....再见了,这里.

停博啦....

精神恢复了再回来

PS一下先,我的新年愿望是:标志着女人的开始－白色细跟高跟鞋以及睫毛膏!!! 今年老娘一定要买......女人嘛,还是要自己自足的~啵个小Cookie~

物色新blog中咔咔

早上起床终于看到我天天喊着要他出来的太阳... -_,- 老娘我等太久了!!!

今天晚上小学同学聚会,老娘我也等太久了!!! 自从纯妮离开人世后,我们都盼望着聚会,毕竟我们真的开始觉得生命无常了.

早上去银行汇款,排前面的一个老人突然间晕倒.众人慌乱成一片.其实早上到银行里面办理业务的基本上都是老人(除了我除了我!!!),后来的所有老女性朋友都发挥老年人的优势,理直气壮地站我前面...=_=等我老了你们就惨,我肯定每次都往你们前面排哼!!! 银行的工作人员将晕倒的老伯伯抬进里面的办公室,等待救护车.    突然间,我很惧怕老去.虽然这个时候离我还很远很远. 如果可以,我希望我的死亡是:我活到四五十岁发现自己真的开始老去的时候,忽然某一天睡下去后再也醒不来.我害怕面对自己的老去,害怕面对自己什么事情都力不从心. 想想,对于如此可爱天真的Cookie小朋友,长到徐娘半老都已经是无法想象的情景了,更何况是老去!!!

小外甥终于渡过难关了 o>_<o 昨天报告一出来,全家人都长吁了一口气. 今天已经开始嚷嚷着要拔掉插在自己身上大大小小的针头,莹姐姐一家都乐此不疲地忙乎着把主诊医生请来请去.爸爸妈妈之前不知从哪听来了一个偏方(其实也不算偏方啦),天天熬犀牛角汤送去给小外甥. 全家里人也轮班照顾小外甥. 尤其是莹姐姐和杰哥哥,还有细姑,简直就是没日没夜地守候在小外甥身边,妈妈说莹姐姐已经消瘦得不成人样. 终于守得云开了,妈妈很是心疼莹姐姐.  但愿好人平安...小外甥,看在你爸爸妈妈为了你几近崩溃的份上,快快好起来吧

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右眼皮跳了,怕怕!!!

Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你.Cookie,我爱你. 耶~

就算全世界忘记你我也最爱你!!!来,亲一个,小Cookie!!!  

                                                                                                大Cookie上

PS 我估计那个程蝶衣肯定是天蝎座的.

这种是小时候爸爸妈妈曾给过的禁锢.记得我小学时候想单独和同学出去蹲在妈妈床头求了很久妈妈还是不答应,记得我高中开始才能晚上出去. 但是现在长大了,他们的宏观调控又多了一项,监视.

其实哪里都去不成. 今天去奶奶家,爸爸还中午打电话来询问我是不是真的在奶奶家吃饭;和佳琳出去妈妈还打来问是不是真的和佳琳出去还想听佳琳说话;和Quko去Kiki家那次回来的晚了点,爸爸瞪着我问是不是真的去Kiki家. 我知道他们怀疑和担心都是因为谁,即便我说了某人不在这里他们仍然不相信.

我吵得很累,我没有那么多心机去谋算什么. 你这么自私,你这么自私,你这么自私.

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最近发现潮汕男人很讨厌

额还是说一下原因好了...昨天和佳琳去达芙妮,看到一对夫妇,模样很年轻应该结婚不久吧.然后突然间,真的是突然间噢,那个男的抬起手打了那个女的后背一下,挺狠的我看得出来.然后那个女的很无辜(她旁边牵着一个老女人,估计是那个男的妈妈),眼巴巴地问:你干嘛打我呀? 接着那个男的就说:打你就打你,用得着说吗. 我和佳琳相视而笑:潮汕男人的通病,就只会打妻子!包括年轻人也是这么没素质. 我真的见识透了这种动辄打打骂骂的大男人主义,很恨!!!  什么跟什么嘛!!! 小

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我发现Kiki结婚的VCD不能总是看,因为这使我很想马上休学找个人嫁掉.尤其是摸着她因为三个月身孕而微微鼓起的肚子时,我心中不禁感慨:老娘我干吗还在读书!!!!              >_<|||