Whenever torn

我的小blog7号的访问量是9，8号是13。对于这个数字变化我感觉很诡异。

我开始讨厌我没指甲的小脚指，穿女人鞋子真的让我痛到心里去。今天第一天回小箭，好不容易养好了不发痛的脚又要开始收折磨了。老实说，我很累。但是我今天得知F很看重我，压力又开始无比得大。为什么我变得怕被重视？今天也终于弄明白小箭内部的一些部门设置，之前一直感觉蒙一层纱。77减肥得好厉害，我想起大一时候的我，那时我还不敢减得这么猛。我劝说了77不要这样伤身体，但是女人的减肥决心一旦下了就是很可怕的事情，我能理解。在过马路时77突然问了一句：侯雷鸣是不是要去美国了？我傻掉了。真的是傻了。

明天要开始整个PP了，我很期待。但是，往不可能达到的目标奋斗注定是一个很艰难而且很矛盾的过程。

最近很想出去走走。广州让我很厌烦。想去海边，踢沙沙，玩水水，ka来ka去。

从那句“你考完试再告诉你”开始我就没停止过想象。一个星期已经很够我把所有我能想到的可能性过一遍了,坏的，更坏的，再坏的，最坏的。今天本该把against exercise和against cool看完，可我都是看过一行忘一行，明天还是等死吧。guilty-anxiety-attempt-possibilities-problabilities-possibilities-elimination-annihilation-anxiety-guilty. 周而复始，我真的受不了了。下午在图书馆一觉醒来，看到窗外的彼岸花模糊成一片丝丝絮絮的白，雨很大。突然间，我心里有了似是而非的答案，旅游，南京。最后的答案还是落在我从不愿提及的芥蒂上,因为对我来说这是最后的答案了。

我，毕竟不是你的轨道。

中午在饭堂吃饭，一个人坐在熙熙攘攘中间，小niu一口一口喂我，突然有点小幸福。似乎好久没有在饭堂吃过饭了，打包啊在图书馆啃面包啊等等。我承认，坚持那么久独善其身，我最终还是经受不住这种空寂，而这种空寂，是来自心里的。孤单对于我，一直是完全没办法去适应的习惯。但是，我发现我好像也终于适应下来了。或许，将来我幸运地申到HK又或者不幸地找到份工作，我就要面对没有尽头的这种空洞。现在就逼自己去面对，我会更勇敢。        其实，考笔译那天，我还是有阴影，两个钟头下来，还是很慌乱。我还是克服不了第一次的失败。为什么我还是那么没用。

昨天专题口译完了之后我和萌突然意识到我们必须为即将来到的暑假储备粮食,for食堂只开春晖(一个开了等于没开的食堂),超市也关了...就是说,暑假这里荒凉一片

于是我们急急忙忙去了一趟百佳和零食店,什么牙膏牙刷肥皂洗面奶啊,什么婴儿奶糊饼干苹果山楂糕啊。我们还很师奶地在到处大声评论，看这个比学校超市贵两毛呀看学校这个贵它好多哇学校这种饼干要16块至少连百佳都要15咯这里就只要十块啊好神奇呀。暑假呀我们会过得很清贫。

然后就是论文了。虽然考试还没完，但是真正可怕的是论文。我真的看不懂朗吉努斯啊阿奎那啊，甚至柏拉图我都懵懵懂懂。但最庆幸的是，还有萨福在。一次看不懂就看两次，两次看不懂就看三次，我都忘记萨福那几本诗集和评论都被我翻看多少遍了。下午在图书馆里突然间豁然开朗的感觉，让我好感动，于是我赶紧跑回宿舍把outline写出来。这样一来，其实文学批判还不至于那么可怕。...... 额 还有英国文学和功能语言学。 囧 而且我还想问,为什么Hilles的书有那么多书虫?吓死我了...该不会真的是从哈佛跟过来的吧? 啊...如果真的是这样的话...你们会讲英语吗?不好意思噢还没来得及问我就捏死你们了... 我承认我对昆虫有时太残忍了 |||

http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMzM1MTAyMzY=.html

超喜欢这个小孩....

这两天一直在纠结着交不交网费，结果终于出来了，我交了。可能是因为不交网费每天晚上强迫自己窝在床上看书是一件很伤腰梁的事情。

我越来越感觉到我真的不会说话了。我最要命的一个缺点就是不会在亲人大发雷霆时稍为缓和一下语气认一下衰仔。我不知道为什么我总是会对身边最亲的人叛逆，我只知道这样错得很离谱而且真的要用心改了。对不起…… 这不是什么忍辱负重，这是爱。懂吗Cookie?

我“逼”走了一个到手的客户。我好难过。自从得到offer之后我就很紧张，我明明做得不够。我一直筹划着怎么回访怎么不厌其烦地再去劝说那些已经拒绝了的客户，生怕漏掉任何一个。我知道这样可能会逼得太紧了，但我还是觉得自己做得太不够了，尤其是整批实习生只给了我一个offer，这种压力……昨天竟然忍不住就掉眼泪，真是丢人。唉……

考试呀考试呀什么时候完？论文呀论文呀你可不可以不要这么难？（咦，不小心押了韵）明知我文学烂你还来整我…… 我就是看不懂sublime看不懂奇奇怪怪的aethetics。

小伞，你已经坏第七次了……拜托，我真的不忍心看你坏了修修了又坏，修伞的老伯伯都跟你熟得很了。你能坚强点吗？

我感觉你变了。看我的眼神，碰我的动作，和我说的话，临别的挥手，什么都不妥。但是,哪里不对了？我感觉有时太迟钝了,很多时候都是大祸临头才清醒过来。为什么我就不能聪明一点？我明明IQ没有那么低的呀~

今天师兄在楼下喊楼了~ 虽然外院男生仍旧单薄......

明年此时,你在我身边吗?

我给自己定下一个不需要完成而且完成不了的目标,我突然很喜欢这种徒劳无功的努力~

P.S 原来不止我被困厕所... 不过还是好倒霉!!!

我越来越感觉到，我花这些时间自责、内疚、懊恼，其实都是没用的。如果不抓紧时间努力去做些什么补偿，可能接下来的那大半辈子就再没机会了。努力，小Cookie。

P.S 好漂亮的粉色旗袍。好像大一在广州市区逛看中的那件。我要用小箭的第一份薪水买你。

我倒是生平第一次一次过签这么多名字填这么多资料输入这么多次密码~

股市不好玩呀门槛就那么烦人了... 从今天起我就是千千万万股民中小小的不起眼的一员了!

http://q.sohu.com/forum/12/topic/2772717

不过是一个传统 真的也很感人

看到一句话: 有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了.

这句话比较适合以前的ray吧.

而适合我的另一句话是: 那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省.

我突然发现，我对戒指有着更加强烈的期待。我仍旧会不自觉地去逛淘宝上面的TFny。我知道现实不允许，但那是现实，绑不住我心里的幻想。每个女孩心目中都有这么一个幻想，让心爱的人为自己戴上戒指。我知道我戴错一个，但我仍然希望我心爱的人为我戴上。我知道我都知道，现实不允许。但我心里还是好期盼，更加期盼。以前期盼的是一个人的承诺，而现在是让我安定的力量让我恢复信心走出来然后去付出的人。我觉得我是怕了。我想起张爱玲的一句话：人生在世，没有什么真感情不是千疮百孔的。要是这样的话我其实不怕，我怕的是重新来过；我宁愿墨守成规，又或者在这里就停止了一切可能。我承认我没有耐心，我很惧怕第一次失败。我已经习惯了失败就惧怕就放弃的模式，仅限于我在乎的人和事，要我重新来过真的是会花掉我很大很大的勇气。我知道这不好，我知道这要改，但好难。只要是我在乎的事情，我都很怕甚至抗拒重新来过，这可能是我很会保养自己用的东西的原因。到现在，我已经不再是以前那个什么都不上心什么都不多想的小女孩了，我不能再有行差踏错。我看着初中的照片，那是心无城府的我，但已经过去了。ray让我长大很多，他让我知道，其实没有什么事情是真的能够永远的。我明白了，戒指已经不再是简简单单的承诺，而应该是一辈子的占有。那么，我只能期盼戒指，但我不会再戴上。

你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。亦舒是这样说的。