今晚被训了一顿，知道调理身体和保护自己原来是那么重要的事情。好吧，我接下来就要全方位调整生活了。比如说一天一水果呀早餐坚持吃燕麦或者米糊呀两天才进食一次肉超慢超慢地过渡到素食者呀戒零食戒雪糕戒饼干连最爱的向日葵也戒掉呀开始用护理和保养品呀攒钱养活自己而且长大做整容手术呀等等。我要做到！就算没人要我也不想老到满脸皱纹肤色暗淡被人嫌，严重不想。

狠话就撩这里了。我会努力的。

被割伤的手开始发酸无知觉，颤抖。血布满伤口但是没有流出来。我在想，继续这样的话，有一天我会面无表情地割得很深。我开始盯着路上霓虹灯一样的烟头出神。

最近日子过得很不顺心，左错右错。纪念一下今天的倒霉：上班路上被庞大得和我一样大的树杈砸，幸亏下雨我撑伞要不我真的在医院了，已经是第二次了；没吃早餐犯饿买蛋糕吃居然被风吹跑了掉地上粘到脏兮兮的水，如果只是灰尘我还能捡起来弄掉脏的部分继续吃但是这样就真让我绝望，钱呀；过马路被风吹得总是打斜线走，风也真是狠老是死命吹我脚害我在天河城门口广场跌倒，偌大的广场就我一个人跌倒在雨里多难受呀。  唯一的慰藉只有萌，每天等我下班煮晚餐给我吃泡茶给我喝。这段工作的时间里，我总是有一种孤零零无依无靠的感觉，但是总是因为想起起码回到宿舍还有她等我我心里都感激到不行。我该怎么报答她呀。

小箭的事情暂时就搁下了，我真的身心俱疲了。里面那些人、那种人的冠冕堂皇变幻无常冷淡无情也就这样，没什么两样。再继续下去只会打碎我已经很单薄的外企梦，没必要。其实你们都一样，何必各自澄清，听得看得我也累。

好久没再来这边了，是有心事填充了生活还是已经没有了想要关心的唠叨？估计是习惯了一个人了。这样很好。就是不适我也不想埋怨，慢慢地我就可以安静下来。

枸杞把我的绿茶染红了，姜花枯萎了。论文还很让我头痛，虽然已经道歉。卡巴老是跳出框框来提示我key已经被列入黑名单，电脑也变得面目全非。好啦我以后不再上色情网页啦～ （捏耳朵）

上个星期似乎荒废掉，回想起来觉得是严重荒废掉了。好吧，给自己这个星期布置一些任务：文学批判论文的outline填充和draft，选好香港的大学以及专业，小托里面不懂的词全划出来，结束昆德拉的书，还有每天都要做到的最重要的事。这样会不会太少了？不过估计小托也没有我想象中那么简单。有时我真想说看专四的词汇好过看你，起码里面随便抓一堆都是我不懂的而且当时考专四根本没看。但是现在是考老外的试，就还是只能看他们的书咯。而且，我又要纠回英音了！这是一件很痛苦的事情！嘟小嘴。

我要坚持每个星期给自己布置任务，就像以前高中学习一样。似乎上了大学后都没有很全面的学习计划，除了专四那段时间。这是我最后一个暑假了，我还是想过得像个学生，学习休息学习休息玩耍学习休息学习休息。

突然觉得论文不知道该怎么写了。额。今天又要吃泡面。好像已经连续好多天不是吃面包饼干就是吃泡面了。现在一想起面包饼干就恶心。超级恶心！走开！ 小小痴糕一下，有个帅哥会突然站在门口说：吃泡面那么寂寞？－－好啦我知道是女生宿舍不会有这种事情发生啦。不过吃泡面现在于我是一件见不得人的事情，因为昨天被妈妈发现我吃泡面然后被大骂了一顿说谁谁家的孩子也是一个人在外面读书吃泡面吃到胃出血呀谁谁家的孩子在外读书吃泡面吃到上医院呀等等等等。所以，要暗静暗静吃。

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自从去年你下决定离开我后，我们就再也拾掇不回对方的生活了。我们不再知道对方在想什么，我们不清楚对方的生活、打算、计划、进展等等。你想考你的美国，过程中我没有起到一点实质性作用；我想考我的香港，你也没有起到实质性作用。我不知道怎么考雅思不知道怎么申请不知道该怎么计划，我想问你，但是想想你也有你自己忙。于是从来我都不想开口请教你什么。从以前你样样事情规定我该怎么走怎么走到如今我习惯了你却放手。这不能不说是一个学习的过程，学习怎么独立。但是我不想希望我能熬过这个过程，因为一熬过去就等于我完全独立于你，这是我不想要的生活。好像以前你想让我参与你的G过程，去到你身边学习我确实看出你在试着和我一起找逻辑谬误，但是我还是觉察出来你不相信我你一直自己在找没有多大听我的意见。也好像说我们同在看小托的红宝书，你那本就好我的很多，但是你在第一次看到我那本书的时候也没有告诉我你那本比较新我那本没用等等。全部不按常理发生了，因为我们已经没有相伴着过每一天，我们都在藏掖自己，我们已经不了解对方了。后来，我也理解，我还是没有再在你生活中。或许，在这个奋斗的阶段，我们不得不分开努力，你难过时让你依偎，你需要平衡时让你发泄。自己的喜怒哀乐，只能自己细数了。或许，我要打气的不是为你而是为我自己。当初想考香港是想着会有跟你同步的假期，后来一直到没有假期真的决心小好多。慢慢地，我现在的决心又小好多。我需要你的支持，真的。我还是好软弱的一个人，没有你，什么都会乱套。如果你决定不再帮我什么，就真的不要再帮我什么，让我一个人熬过这段时间。

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此时想对刚来的小M说：那么少就别来搞我了好不好！！！烦透了。。。

啊........ 老娘好痛

生活在别处。我好像都不会照顾自己身体了。被蹂躏被欺负都不想开口，我其实只是不想争吵。我连看你的眼睛都觉得不舒服，布满血丝，好像两个血红的漩涡。那是一双我自始至终都没有看到过怜爱的眼睛，当我看见beowolf里面那只fired dragon的眼睛时，我惊异竟然如此相象。你觉得你在统治什么？统治一个女人你觉得很有志气吗？

我为什么会梦见玫瑰大教堂，变得那么残败。我为什么会梦见澳门，我明明很不喜欢。我梦见有人带我游荡过玫瑰教堂，穿过澳门的大街小巷，走过斜斜的石板路。这个人，却是the last person i've expected

我想我是渴望旅游渴望过头了。我决定去一趟沙面，那里会有我想要见到的教堂。

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倒霉的一天。我只能这么说。原本计划好的充实的一个下午plus晚上就被大雨和某个面部僵硬的老女人毁了。f-word。你以为我很想冒大雨跑那么一趟啊。好吧。只能星期二再说。

我就料到会有人偷看我的blog。其实也不能说是偷看，因为开得这个blog就预到会有人来看，但是由始至终都没希望某个人看。我原本回来前想加密码的，但后来想想觉得自己可能太多心了。好吧，也只能哪天突然心情不好就加密了。blog能够帮助你了解一个你平时不常接触的人，和那个人的距离越来越近；但是看着你以为很熟悉的人的blog而感到无比惊诧，这是一件很可笑的事情－你和这个人的距离正越来越远。我已经很不喜欢对不熟的人说些什么了。这里一直都会是我的地方。

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我知道什么是否极泰来了！！！！！！！！！！！！！！！！

我兴奋到癫狂！！！！！！！！！！！！！！

carrie你是我的女神！！！！！！！！！！！

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天啊不要推我进天堂又踢我下地狱好不好.................................祈祷！

如果可以，我以后的blog不想再出现你。

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

心不死

现在是 才怪!

如果一个星期前的今天晚上,在外院六楼栏杆旁边的我没有那位大婶阻止,一切将变得不一样.

原来脑震荡的人会狂吐这件事没在唬人。

万恶的公主头。万恶的柴玲。万恶的suncity。万恶的地砖纹理。万恶的屏蔽门。

单独回家，要提防歹徒；但歹徒很明显还逊色。

一年前的6.22晚上，一个星期前的外院六楼，今天拿出刀片，哭到尽处看着幽暗的轨道，这四个奋不顾身的时刻。我要努力记住一辈子。